谭锦燕心理咨询、疏导(调理)：认怂，是一种高级的自我调节能力

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谭锦燕心理咨询、疏导(调理)：认怂，是一种高级的自我调节能力

晚上，我大宝和二宝一起滑板车，哥哥一溜烟跑得没影，弟弟因为要上一个坡，被奶奶抓住了。

奶奶担心他滑不上去会摔跤，弟弟却因为这一抓，追不上哥哥了。

他超级郁闷了地喊：哥哥你回来，我们重新比！

见哥哥不回来，他就开始抓狂地大哭。

奶奶在一旁跟他解释：你比哥哥小，肯定是滑不过哥哥的。

他接着哭，一脸不服输的表情。

爸爸继续安慰道：哥哥不等你，我们去收拾他！

他稍微缓了一下，还是继续哭。

为什么失败会让人如此难以接受？

在弟弟心里，他不仅想要跟哥哥比赛，而且还想靠自己赢过哥哥，这是他夸大自我的表现。

以年龄差距来看，他想要赢过哥哥，显然是件不可能的事情。

但是，现实的比赛规则对他来说也不公平，因为被奶奶抓住了，他都还没有使出自己全部的劲去PK，就已经出结果了。

一方面是他想比，想通过竞争来证明自己很厉害，另一方面又因为奶奶影响了比赛，他还没好好比就已经Game over了。

他为了维护自己的自恋，本能会想要哥哥再来一次，但哥哥并没有配合他去刷新结果，他就需要忍受已有的结果“我输了”！

这在他的感受里，其实容易掉入一个很糟糕的位置：我比不过哥哥，我就是不行，我不厉害！

如果他真的接受了这个位置，他就会面临自恋的创伤，可能变得自卑，日后会逃避竞争。

为什么失败会让人痛苦，也是因为自恋的创伤。我们害怕失败，是因为失败会挫败我们的自我认同，容易让我们感觉自己不够好。

坦然接受失败，需要有效的自我调节

在比不过哥哥的位置，弟弟其实启动了一个微小的自我调节功能，他把失败的结果暂时对外归因：因为奶奶抓住了我，我才比不过！

于是，叫嚷着要重新比赛。

可是，哥哥已经走掉了，已经没有了竞争对象，现在再来一次变得不可能，他要如何把哥哥比下去呢？

我问他：今天没比过，明天再跟哥哥比一次，怎么样？

他想了想，若有所思地说：明天我还是比不过的。

其实，他的心里很清楚现实，只是现实跟他心里想要体会自己很厉害的感觉产生了冲突。

奶奶说：你可以跟你的小伙伴比啊！

但他一脸的不高兴，好像只有跟哥哥比，才能证明自己是厉害的，我跟他说：是的，你现在确实比不过哥哥，可是，总有一天你是可以比过哥哥的！

他问：是等我长大了吗？

我说：是的。

他顿时感觉舒服了，骑着滑板车开心地往前滑去，不再纠结这件事了。

我把这件事为他分成了两部分：

一部分是我们都清楚的眼前现实，是他现在比不过哥哥；

另一部分是虽然此刻失败了，但是他想比过哥哥的愿望仍然是可以实现的！

如此，既尊重了现实，也维护了他的自恋。

他接受了暂时的失败，是因为他虽然失败了，但仍然可以觉得自己是厉害的。

对于一个孩子来说，他自我调节的功能太弱了，所以需要我帮帮他，暂时借给他这个功能。

如果在眼前看来失败了，未来仍然存在成功的可能，那么我们就可以坦然接受失败，继续往前走去。

否则，我们就会想要立刻改变结果来证明自己，如此就会陷入偏执的纠缠，或者是自我放弃。

认怂，其实是一种自我调节能力

我孩子面临的困境，对于一个成年人来说，每天都有可能遇上。

我们的内心总有一些目标和期待，放在眼前的位置，哪怕是拼尽全力，也做不到、完不成。

有的人会因此就把自己定义为不够好、不够努力，开始严重的攻击自己和他人，或内耗、或纠缠，实际上正是因为缺乏了这样一种自我调节的能力。

现状不会立刻改变，我们内心的欲望也不会轻易消失，若我们越想立即改变外界来证明自己，我们内心的欲望就越会受到质疑，一次次的失败会让你怀疑自己、怀疑人生。

但是，如果我们能替自己保存好内心的欲望，去维护自己的自恋，不仅能够接纳现实中的不如意，同时也可以让欲望在自己心里慢慢长成一棵参天大树。

这实际上就是一个人面对挫折的能力。有的人能通过挫折走得更远，有的人就只能在挫折面前一蹶不振，就是因为不同的自我调节能力所致。

能够在现实的失败面前认怂，看起来是一种不作为，实际上是一种很高级的自我调节功能，他们在内心里做如此选择，其实是为了避开砍下来的飞刀，放自己一条生路，去绝地反击。

你会经历失败，并不代表人生失败。

我做亲密关系的咨询，发现一个很有意思的现象，就是有很多的夫妻会把现实中的很多事情，跟认同、尊重、价值扯上联系。

比如：

他关心我，等于我值得被爱；

他爱我，等于我有价值；

他同意我的观点，等于他认同我这个人

…………

他们之所以这么认为，是因为在过去的经历中缺乏被确认的经验，无法形成自我认同，这是无数次自恋受伤的结果。

然而，越是受伤，就越希望下一次不再受伤，实际上当我们把希望都寄托在某一次的希望里，会更容易受伤，再一次形成了糟糕的自我反馈。

比如，正常的理解是，你不同意我的观点，就是你此刻不同意，并不代表你以后不会同意，也更不意味着我这个人就不值得被认同。

而对于自恋受伤的人来说，就会以你是否同意我某个观点来判断你是否认同我，以及我是否值得被你认同。

如此，谈论每一件小事，都会上升到你死我活的争斗，他们也会在这样的自我证明中不断受伤。

这就是为什么不能接受失败的人，其实更容易失败；不能接受否定的人，其实更容易被否定；不希望受伤的人，其实更容易受伤。

因为，当你越是想要用一次经历来扭转乾坤，你就会越在意这一次经历的结果，结果对你的影响就越大。

当你把自己一次次放入必须赢的位置，不仅要承受比他人大很多倍的压力，而且一旦接收到的失败结果，也需要花费多许多倍的能量才能复原。

实际上，最终打败我们的，并不是现实的困难，而是你陷入的这个即刻证明的模式。

相反，有弹性的自我证明模式是，我可以很努力去竞争，但是如果结果不如意，我也可以接受失败，因为我知道我还有很多机会。

这仅仅是一次经历，并不能代表整个人生。

放松一点，你的自我感觉就会好一点，未来也会更好一点。

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