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谭锦燕心理咨询、疏导(调理)：会处理关系的人都
发布时间：2023-06-20 13:46 浏览次数 :
谭锦燕心理咨询、疏导(调理)：我见过最会处理关系的人，都有一点“小气”
前言：加微信（微信号：18310056117）关注我们，从心理学角度协助企业解除危机，达成管理、销售等目标！解开你的心结，为心灵找到休憩的乐土！-----谭锦燕心理咨询、疏导(调理)工作室
谭锦燕心理咨询、疏导(调理)：我见过最会处理关系的人，都有一点“小气”
在人际关系中，我们常会遇到这种情况：就是对别人，我们会有一些轻微的不满。
我们常常会这么劝自己：
他就是讲话难听了点，其实人也不坏的啊！
这么点小事儿，不至于说出来，伤了和气。
可这些不满堆积在内心，也让人憋屈、不适。
今天想聊聊，在关系中，我们怎么应对那些轻微的不满？
压抑轻微
不满，只会伤害自己
朋友春雪最近有一个苦恼。
这两天，有一个同事，动不动就拉着她诉苦，讲自己和婆婆之间的心塞事。
上班讲还好，可到了下班的点儿，这位同事在公司楼下，拉着她不放，大倒苦水。
她想走，可又觉得，直接拒绝也不太好。
于是想着，算了忍忍吧。
可这位同事，越聊越上头，愣是吐槽了半小时。
春雪一边陪笑，一边嗯嗯啊啊。
可脑子里想的是，完了，要错过那班公交了，又要等10分钟了。
终于等这位同事聊完，春雪才松了一口气。
可刚走到公交车站台，就看见同事骑着电瓶车，疾驰而去。
那一刻，春雪内心在滴血：
凭什么你倾诉完了，你开心了，骑车就走，我却为了你要多等10分钟。
内心十分憋屈不适。
像春雪一样，有很多人产生轻微的不满时，总会选择压抑。
可憋着不说，又会让人十分难受。
朋友小N也经历过这么一段关系：
小N有一个朋友，人很热心，性格也开朗。
可唯独有一个缺点，就是喜欢讲话压过别人一头。
每次小N和朋友聊天，对方总是说：
你这么说不对，这个事情应该是这个样子，或者，这你就不懂了，我给你讲讲。
一开始小N还会辩解，但她发现一旦开始辩解，这位朋友就会没完没了地反驳。
搞的谈话变得紧绷和冗长。
最后，为了息事宁人，小N干脆投降，说：“对，你说的有道理。”
再后来，为了避免争论，无论朋友说什么，小N都会回答：“有道理哦”。
一开始小N还能忍，可时间久了，她觉得和这位朋友相处越来越让她窒息。
有一天，朋友发了一条微信，约她出去玩儿。
不知为何，看到信息的那一刻，她很反感，甚至完全不想搭理对方。
第二天，朋友给她发了一连串信息，问她为什么不回信息？
她看着那一连串问题，更是感到窒息，干脆直接拉黑了朋友。
我问小N为什么不和朋友沟通一下？
小N说：
我也不知道，好像那一刻，再也受不了了，就好像在水里憋气，憋久了，急需抬头吸氧，无法再多忍耐一秒。
小N的经历，让我很触动。
有时候，我们压抑不满，但那些憋屈，不适不会消失，反而会累积成一个更大的痛苦。
最终伤害的还是自己。
为什么
无法表达轻微不满？
很多人没办法及时表达不满，可能是源于3种情况。
1.怕说出来，伤了和气
常听朋友吐槽别人，骂了一轮下来。
朋友总会说：“哎，算了，说出来伤和气，这人倒也不是什么坏人”。
一边气的牙痒痒，一边又为对方开脱。
是啊，从小受到的教育，告诉我们和人交往就是抓大放小，不应该揪着细小的缺点不放，伤了和气。
似乎表达微小的不满，是一件斤斤计较，可耻的事情。
当我们对这件事，有了严厉的道德评判，我们就会倾向于把微小的不满，藏在肚子里。
可事实上，那些被压抑的不满不会消失，他们只会积攒起来，越攒越大，直到爆炸为止。
而一旦不满爆炸，也就意味着，我们对这个人忍无可忍，关系也就只能宣告结束。
表面上看起来，我们在大度，忍让，可实际上，代价是失去一段关系，得不偿失。
因此，与其压抑，不如表达。
2.无法及时觉察自己的不满
还有一些人，他们无法及时表达，是因为难以觉察不满。
前几天，朋友小A和我说了一件事。
她说，有一天早上，她正在赶一个报告，旁边一个同事来和她搭话：
“哎，我昨天看了一个特好笑的视频，你一定要看一下！”
同事举着手机，让小A看。
小A耐着性子，看了半天，应和道：“啊，确实挺好笑的啊。”
看同事走远，又接着埋头工作。
没想到，过了没2分钟，同事又跑过来：
“今天早上领导发群里那个文档，你能不能再发我？”
小A有点不耐烦，但还是把链接发同事。
可过了1分钟，同事又跑过来说：
“亲爱的，我们中午吃什么啊？”
不知为何，一股无名火蹭地冒了上来，小A喊了一声：
“没看见我在忙吗？！”
办公室都安静下来了。
同事也吓了一跳，随即不悦地说：“你不会好好说吗，干嘛发火啊！”
小A说，她也被自己的情绪吓了一跳，明明前一秒，还好好的，怎么就突然发火了。
一番讨论后，我们发现前两次被打断，小A就已经有点不爽了。
但那两次的不满过于轻微，连她自己都没意识到。
而第三次，不满已经积压成了愤怒，喷薄而出，无法收场。
其实，小A缺乏的正是情绪意识：识别和理解自己情绪的能力。
小A正是缺乏识别情绪的能力。
小A告诉我，自己经常因为一些事情莫名发火，在旁人看来，她的情绪不太稳定。
可只有小A知道，这是因为她无法识别那些轻微细小的厌恶，只有积攒到足够大的程度，她才意识到，原来自己有了情绪。
而情绪意识不足的原因，大多源自父母的教养方式。
有的父母会说“不要闹了，你要当个乖孩子”，对孩子的情绪视而不见，那么孩子也会学会忽视自己的情绪。
有的父母会说“别哭了，振作起来，像个男子汉”，对孩子的负面情绪缺乏接纳，那么孩子也就只会逃避自己的负面情绪。
长大后，在人际关系中，当他们有不满时，他们能体会到一定的不适，却不知道自己怎么了，更无从表达不满。
3.无法用合适的程度，表达不满
曾经和两个同事出差。
大中午，走在路上太阳很刺眼。
一个人说：“好晒啊。”
我看着大太阳说：“是啊，不过还好出门涂防晒了。”
没想到，另一个同事说：
“我就没涂，我可没那么娇气。”
当时我感觉很不适，但又不知怎么回击。
感觉冷脸回击，好像太正式，太小题大做。
于是就没有说话。
可是这些细节，就像手指上的一个小倒刺。
忘记了，就还好。
可是，一旦想起来，就有点不适，很想拔掉。
完全不说，反而添堵。
那为什么，说不出口呢？
其实核心原因是，那时那刻，我想到的反击方式，只有发火。
如果表达不满的程度，是一个从0分到100分的区间。
那么发火就是100分。
可事实上，表达不满的程度还可以是40分，60分，90分。
对方可以轻微地表达攻击，我也可以轻微地表达不满。
比如，可以笑着说：你不会在说我吧？！
比如，可以笑着怼回去：“呦，点我呢？”
一旦那时那刻，把不满表达出来，那股气就流通了起来。
我们也就不会感到憋闷了。
我们
可以怎么做？
a.为表达轻微不满，去污名化
过往，我们总认为表达轻微不满，是斤斤计较，是不大度。
这种道德评判，让我们把不满深藏心底。
因此，我们要认识到，表达轻微不满，并非斤斤计较。
而是一种正当的自我照顾行为。
只有教会对方，应该怎么对待我们，照顾好自己的感受。
我们才能拥有一段，真正健康，长久的关系。
与之相反，维持和气的假象，只会伤害自己，关系也会走向崩塌。
b.写情绪日记，提高情绪意识能力
前文的小A，总是莫名发火。
周围人觉得小A这人脾气挺大，小A也总是为此自责。
直到她开始写情绪日记。
她才开始真正看见自己的情绪。
原来，在被同事第一次打断的时候，心底就有了一丝厌恶，但那太轻微，她难以辨别是什么。
有了这样的认识，她可以把那时那刻的感受记录下来，比如：
那一刻，我感觉胃里有点闷，有点发紧。
把这个感受记录下来，并且标记为“轻微厌恶”。
在下一次感到同样的感受时，小A就可以及时对同事说：
“亲爱的，我在忙，晚点聊好吗？”
这样就可以及时表达不满，而不必等到自己发火。
c.学会用轻微的方式，表达不满
其实，大部分人，并不是不会表达不满。
而是我们容易把这件事想得太极端。
表达不满似乎只有两个极端，要么是不发火，要么是冷脸大骂，没有中间余地。
其实，一旦找到中间余地，表达不满就会变得很容易。
朋友小U就很擅长用轻微回怼的方式，表达不满。
我有时说话，没意识到，可能有揶揄她的成分。
她会马上表达，比如笑着说：
“你不会在阴阳我吧！”
“你这话说的，好像我很没素质一样。”
我马上就意识到，原来我会让她有这种感觉，马上解释道：
“啊，我没意识到，我有这方面的意思。”
这件事也就笑笑过去了。
同理，春雪面对那位倾诉欲爆棚的同事，如果对方正说在兴头上，不好打断。
也可以用轻微的方式表达不满：
比如，时不时低头看看手机，显得有事，着急走的样子；
比如，扭头看看四周；
比如，敷衍地，嗯嗯啊啊。
在这种情况下，大部分人都能明白，你急着下班。
这样一来，也就多了一种表达不满的方式。
下一次，在左右为难的时候，我们就更会照顾自己了。
写在最后：
我们总被教育，要如何去照顾别人。
但从来没有人告诉我们，要怎么照顾好自己。
甚至，正当的需求表达，在道德常识中，被认为是一件“自私的”“小气的”“事儿”的行为。
我们总是压抑不满，直至遍体鳞伤。
是时候，学会善待自己了。
而这也将是，美好关系的开端。
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